#killing time

needs something to believe in.



on y croyait pas. et pourtant. bac en poche.


holidays

july
- friends
- fun
- music
- party!


august
- paris (10.08 - 16.08) with my extasy?
- working
- ...

myspace ___ myspace photo

totalement hs: j'ai envie d'écrire un livre. J'avais déjà commencé. Abandonné aussi. Mais c'était différent.
J'aimerais que ma vie soit autre. Genre un épisode de Skins. Même si cette série est un phénomène, quand je l'ai découverte (lors de sa sortie UK), j'ai aimé. J'ai dévoré. Tous les épisodes, les deux saisons. Bien que leur vie soit pleine de problèmes, ils s'en sortent toujours. Ils arrivent toujours à être heureux. Ils sont tellement bas, tellement désillusionnés qu'ils sont heureux pour pas grand chose. Un peu comme moi. Vous allez penser que je suis vaniteuse. &je vous emmerde. oui je parle de moi, oui ça me plait. Ce livre je l'écrirais. après le bac. &peut-être même que je vous en ferais part, par le biais d'un blog quelconque. J'ai cette putain d'envie de l'écrire maintenant. Mais mes révisions paraissent plus important (dans un futur proche, très proche, monday 16th. philo.) et lorsque ces exams seront finis, j'aurais l'esprit vide de toute notion de vérité, de conscience, de religion, de raison, de réel, de Spinoza ou Kant. C'est à ce moment là que je commencerais. J'ai peur de ne plus en ressentir le besoin, l'envie, plus tard. Pourtant écrire pourra me permettre de m'échapper. C'est un échappatoire que je cherche. Autre que la musique, autre que l'image par la photographie. Au travers des mots on pourra interpréter, chacun à sa manière. Et peut-être que d'autres que moi se retrouveront dedans.

de la tristesse? Franchement. Je ne sais pas. Oui&non à la fois.
Le lycée, on est content d'y aller, triste quand c'est bientôt la fin, et dès que la fin est passée, on oublie. Nos parents nous disent que ce sont les plus belles années de notre vie. Qu'il faut savourer chaque instant. C'est à cette période que l'on se rend compte de qui sont nos vrais amis, ceux sur qui on peut compter, ceux qui nous soutiennent, ceux qu'on aide, et ceux qui seront toujours là après.
Quand on dit lycée, on pense à tout ça. Les amis, les fêtes, les 18 ans, l'amour, la folie, les interdits, une certaine forme de liberté. Tout n'est pas vrai. C'est un peu la dernière étape avant la vie presque active, et les responsabilités. Ce sont nos plus beaux jours. Mais aussi les pires.
La vie est un monde d'hypocrites. Et la chose que je ne regretterais pas, ce sont les gens. Ces gens qui se croient meilleurs. Ces gens qui nous font détester. Il y en a d'autres qui nous ont fait rire, mais dans le bon sens. Ces gens dont on se rappellera des années après. Toutes ces heures passées à regarder les gens marcher, les imaginer plus heureux que nous, et le jour d'après bien plus malheureux. Deviner leur vie, une parcelle de leur vie. Et puis les laisser partir, loin de notre regard. Ces beaux jours passés à rêver, à chanter, à parler, à crier. Au soleil, dans le vent, dans l'herbe, sous la pluie, allongées, à regarder le ciel, contre une vitre, à regarder tomber les gouttes. Les sortes de rituels, chaque jour, les habitudes, la routine, mais qui nous paraissait petit à petit répétitives. Les photos, prises un peu partout, un peu n'importe, les ratées dont on rigolera, les réussies qu'on gardera. Ces endroits, bien précis, réservés, où on aimait aller, se poser, dormir. Toutes nos petites phrases, nos surnoms, taggés au blanco ou au marqueur, en espérant que ça reste, le plus longtemps possible, et laisser un peu de nous dans un bâtiment où des tas de personnes feront les mêmes choses que nous.
On regrette les bons moments. Les mauvais un peu moins. Mais dans notre mémoire, il faut garder toutes ces choses qui nous ont rendu heureux, et c'est comme ça que l'on pourra après dire 'Le lycée? mes plus belles années'.

Prise d'une frénésie musicale.
La tête qui tourne. des vertiges incessants. Cette sensation qui apparait dans le ventre. Ça nous prend aux tripes.
On se noie dans ces notes, dans cette mélodie, dans cette voix, dans ces mots. Qui ne font sûrement rien à des tas de personnes mais qui te touche, toi, au plus profond.
On aimerait que ça ne s'arrête jamais. On aimerait rester à cet état de frénésie sans arrêt.
Frénésie musicale... Voilà ce que je cherchais. Cette chose que je n'arrivais pas à définir.
Eclairée d'une lumière bleuâtre, j'ai compris, j'ai trouvé.
Elle est si forte. C'est comme ça que j'avance.
Ces sentiments extrêmes qui m'envahissent. Souvent. Presque tout le temps en ce moment. Ils sont emportés par la musique. C'est elle qui me guide. C'est elle qui fait mes envies, mes peurs, mes réticences, mon bonheur, ma nostalgie, ma mélancolie, ma douleur. Elle qui va chercher au plus profond de moi ce que je garde, ce que j'enfouis. Elle qui me force à avance tant bien que mal mais qui me freine. C'est elle qui me fait aimer, elle qui me fait haïr, elle qui me fait vivre. Sûrement celle qui me fera mourir. Mais jusqu'à mon dernier souffle je sais que c'est elle qui me guidera le mieux. Qui me mènera là où il faut.
Je n'ai pas la foi. Je ne crois pas en Dieu. J'ai la musique. Et lorsqu'il ne me restera plus rien, je sais qu'elle, elle sera toujours là. Elle fait partie de moi et m'envahit, rythme ma vie. Son tempo, qu'il soit rapide ou lent se fracasse contre mon cœur et ses battements deviennent mon tempo.
Adrénaline qui surgit, larmes au bord des yeux, cris prêts à partir, mots ne tardant pas à être prononcés, à qui veut les entendre, les comprendre, les accepter.
Prise d'une frénésie musicale, un soir orageux de mai, ou un matin d'hiver, rythmée par les gouttes ou caressée par les rayons